Non siamo capaci di ascoltarli - Paolo Crepet

Negli ultimi mesi sono successi fatti gravi e tristissimi in provincia di Padova,  soprattutto nella mia zona: molti adolescenti si sono tolti o hanno tentato di togliersi la vita. 

Ogni settimana, se non ogni giorno, i giornali emettevano un bollettino di guerra. 

Come mamma di una bambina di 7 anni non posso non essere spaventata … 

Proprio per cercare di capire il disagio sociale che sta attraversando la nostra società, che non è una novità degli ultimi mesi ma che forse è enfatizzato dalla comparsa dei social media, la settimana scorsa il comune ha organizzato un incontro con il famoso psicologo Paolo Crepet. Sicuramente lo avrete sentito nominare, magari lo avete visto a Porta a Porta o sentito in qualche radio. Ecco per me invece era la prima volta che lo sentivo parlare. 

Mi ha colpito molto la schiettezza e il suo modo diretto di parlare. non da psicologo, ma quasi da padre, da amico. La cruda realtà dei fatti sciorinati facevano a volte ridere, a volte accapponare la pelle e alla fine il suo punto di vista risultava a me un condensato di buon senso che è andato perduto. 

Perché i giovani sono fragili? 

Perché noi genitori non siamo più capaci di trasmettere dei valori forti ai nostri figli? 

Perché siamo più portati ad essere accondiscendenti e a rispondere sempre più spesso "fai tu" ad un bambino? 

Queste che trovate di seguito sono dei piccoli appunti che ho preso quella sera e che poi sono pensieri che ho ritrovato nel libro "Non siamo capaci di ascoltarli". 

Educare è faticoso e spesso porta ad un conflitto. Nella nostra società il conflitto è visto come un qualcosa di negativo da cui tenersi molto alla larga. Per questo il genitore moderno, piuttosto di mettersi in contrasto con il figlio, lascia perdere. 

Spesso, per comodità, diamo ai nostri figli lo scettro del potere: i "giovani buddha" (così li chiama Crepet) decidono tutto in famiglia, dal cosa si mangia alla sera a cosa guardare alla tv a dove andare in vacanza. Questo quando sono piccoli. Poi crescendo si ha un processo inverso: i genitori diventano da un lato sempre più schiavi dei figli, dall'altro trattano i figli come bambini: li iperproteggono a tal punto che i figli non sanno assumersi le proprie responsabilità (es. dei genitori che accompagnano il figlio neo-laureato al primo colloquio di lavoro, a 30 anni!). 

I figli iperprotetti non acquisiscono autonomia e non hanno autostima, le due basi su cui si pone la crescita emotiva "sana" di ogni bambino, arrivando troppo fragili al confronto con la realtà in cui i genitori non sono presenti a proteggerli. 

Le basi dell'autostima e dell'autonomia si pongono fin da piccoli: mangiare da solo, vestirsi e svestirsi da solo, lavarsi denti e viso, prepararsi la cartella, fare i compiti da solo sono piccole conquiste che noi genitori dobbiamo aiutare a raggiungere e ad un certo punto (non quando hanno 30 anni!) dobbiamo pretendere. Spesso per comodità, per non dover lottare, per la fretta facciamo al posto loro … siamo sicuri che facciamo il loro bene? 

No, così facendo stiamo crescendo delle "ricottine" incapaci di affrontare il mondo e incapaci di superare le frustrazioni perché troppo deboli.

In sostanza noi genitori di oggi non siamo più capaci di rendere i nostri figli indipendenti e dotati di autostima perché non mettiamo paletti e non ci sono più regole … e siamo troppo protettivi!

Vi lascio con dei tratti presi proprio dal libro "Non siamo capaci di ascoltarli".

"Fino a qualche decennio fa molti ragazzi a soli diciotto anni avevano famiglia, lavoro, una propria abitazione. Oggigiorno molti genitori lamentano che i figli adolescenti dimostrano scarsa autonomia e forte difficoltà rispetto alle regole di vita: il che denota un notevole grado di immaturità sociale (ben descritto dall’espressione “adolescenza protratta1”).

Tra i tanti fattori che hanno indotto questo fenomeno, uno è rappresentato dalla scomparsa nella vita dei bambini dei luoghi che permettevano loro di giocare da soli, senza la presenza degli adulti. I cortili, i parchi, i prati sono oggi inospitali o pericolosi e inducono i genitori a vietarne l’utilizzo. I bambini così sono costretti a trascorrere il tempo con la costante presenza di un adulto: qualcuno responsabile per loro delle regole di comportamento. Ai miei tempi c’era un giorno – forse uno dei più importanti della nostra vita – in cui la mamma ci diceva: “ Domani vai a scuola da solo”. Questo succedeva nei primi anni delle elementari e rappresentava l’uscita ufficiale dall’infanzia: da allora in avanti era chiaro che saremmo diventati sempre più adulti. Una volta, i ragazzini che si davano appuntamento in un prato per giocare a pallone dovevano, ognuno per proprio conto, assumere le regole del gioco: ora, i bambini iscritti alle società sportive delegano l’applicazione di quelle stesse regole a un adulto che funge da arbitro. Dunque crescono senza imparare ad assumersi responsabilità."

[pag 17] 

"I regali rischiano di diventare pedine di scambio necessarie all'adulto per i lenire i sensi di colpa. 

Se un genitore, con un po' di coraggio, invece di comperare un oggetto, costruisse alternative che implicano la propria diretta disponibilità, si accorgerebbe che la richiesta di un dono altro non è che la richiesta di una presenza affettiva. Il regalo è dunque la forma più semplice ed efficace per tacitare questa richiesta. I doni spesso si fanno proprio perché non richiedono molto a chi li fa, solo i soldi." (pag. 80). 

"Il tempo medio in cui si sta a tavola sera è di tredici minuti al lordo di tutto , telegiornale compreso. Terminata la cena, la famiglia si divide in una dorata di diaspora: papà va a sdraiarsi sul divano in salotto a veder epa televisione, mamma va in cucina a finire di sfaccendare, l'adolescente si chiude nella sua tomba tecnologica - la stanza da letto - a giocare con la playstation, a telefonare o a chetare con gli amici. Se volete spaventare un adolescente proponetegli di cenare in 26 minuti: inorridirà. 

Di cosa si può dunque parlare in 13 minuti a tavola con mamma e papà? il linguaggio e il suo contenuto si sono conformati al tempo a disposizione: si sceglierà di parlare di soldi e di scuola e si eviterà di affrontare le questioni sentimentali che ovviamente prenderebbero troppo tempo. le domande dei genitori tendono a ripetersi così come anche le risposte: com'è andata a scuola? -Benino-. Punto, stop, fine della conversazione serale. (pag. 119). 

E' dunque evidente che, se questa è diventata la comunicazione quotidiana in molte famiglie italiane, diventa difficile poter prevedere, sentire, intervenire quando i nodi esistenziali degli adolescenti rischiano di aggrovigliarsi: ovvero quando stanno crescendo. 

[…] La nostra collettività sta costruendo una forma di autismo reciproco: genitori e figli ignari gli uni degli altri, coabitanti  con superficialità e convenzioni. <il tutto per convincerci di essere belle famiglie perbene."

Di sicuro Crepet non ci va leggero, vuole scuotere le coscienze di noi genitori e farci uscire dal nostro torpore educativo. Di sicuro ha scosso me…  

E voi? conoscevate già Paolo Crepet? come vi sembrano le sue parole? esagerate? attuali?  



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Non siamo capaci di ascoltarli 
Paolo Crepet 
Einaudi 

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Con questo post partecipo al venerdì del libro di Homemademamma. 

La lista delle altre partecipanti la trovate qui. 

Buon weekend a tutti!